Дневники-истории «наверно беременной» овчарки. Продолжение-9
16.07.2008
Следуя своему консерватизму, начну…
Растут наши дети! Сегодня ж вторник, да? Значит всем уже по 3 недели. Волчатки мои голубоглазые ушастенькие.
Жрать мясо начали. Долго и мучительно долбимши мозги всем окружающим насчет того, как и чем его дробить, мясо-то. Потом, прикинув количество первой порции, решила поизвращаться ручным способом. У кого там ожидаются? Берите ручку, ватман и пишите:
- Купить мясо. Лучше курицу, потому что она наименее аллергенная, особенно для первого раза. Заходим в магазин, берем за шкирку ошалевшего консультанта, тыкаем его носом во все фасовки с филе, допрашивая с пристрастием о сроках изготовления, температуре холодильника и прочих немаловажных вещах.
- Поставив на землю посиневшего консультанта, махните кошельком, и невзначай поинтересуйтесь, почем оно, счастье это. И также ненавязчиво скажите, что цена вам-не главное. А качество. Потому что для щенков. И если чего — разнесете магазин по щепочкам.
- Поднимите тело консультанта и продавца, отряхните пыль, поставьте к стеночке. Охранника там же.
- Придя домой, придирчиво рассмотрите филе. Откромсайте кусок.
- Пардон. Перед этим переверните полдома в поисках точила, и с самой доброй физиономией, заточите кухонный нож. Самый большой.
- От откромсанного куска откромсайте еще меньше. Без фанатизма, дети — не микробы.
- Захлопните книгу о микробиологии, о наличии в курице микроорганизмов, включите чайник. Пока он будет кипеть, можно поискать в недрах кухни что-то, и в это что-то сложить откромсанные куски от большого куска филе. Слюни пускать на передник! Это — детям!
- Залейте куски от большого куска в емкости кипятком. Удовлетворенно наблюдая процесс сворачивания белка и превращения красного мяса в белое. Слюни в карман, я же сказала! Палец тоже можно сунуть, но при условии, что у вас есть ветеринарная противоожоговая эмульсия. Или комплект запасных конечностей.
- Слейте воду. Утрите слюни.
- Возьмите кусочек. Порежте поперек. Теперь вдоль. Теперь по диагонали. Теперь начните крошить волокна. Приминая тяжелым лезвием. Не пробовать!
- Повторите операцию по количеству кусочков. Отожмите воду. Не жрать, я сказала! Мне все равно, что у вас холодильник забит одним филе и пивом, сами виноваты.
- Порезали? Покрошите еще мельче. Всю кучу. Отожмите воду. Отшкрябайте ЭТО с лезвия ножа и с доски. И с себя. И с пальцев. Сгрузите в емкость.
- Помыв руки и нервно закурив, предложите детям попробовать…
Да. так вот. Записали? Повесьте на стенку и выучите. Потом — сами решите.
Наши волчата долго не думали. Отличился Говорунчик — он все сразу понял. Деловито пошуршал в ладони носом, хмыкнул и принялся заглатывать предложенное обновленное меню, попеременно с моей рукой (с кровью то-вкуснее!). Перманентно постоянно поддергивая передними лапами. Нажрался и отпал. Все, мол, уносите, официЯнт. И меня унесите.
Черныш долго взвешивал… а если лизнуть? не то… засосать как молоко? не то… носом ткнуть? лапой потянуть? Оп-па, а пожевать — так совсем ништяк выйдет! И включился в работу.
Слон сказал, что ну вас нах, и вообще он консерватор — и ушел пешком к мамке. Мамка, брезгливо чихнув на чадо, уковыркала его обратно к мясу. Жри, мол, неразумный отрок, а то я тебя!
Клон спал. Будить не хотелось — повторять анекдот «Больной, проснитесь, вамс надо снотворное принять» не было смысла.
А Пяткин сожрал и мясо, и ту часть руки, которую не отъел Говорун. Гады, то есть, мужики… ничего хорошего.
Зато какие чудные у меня волчатки!.. Когда все вместе, нажрамшись, спят в загоне. И бегают во сне, рыча, как злобные крутые взрослые псы-волки. Про переваливания на спину и потягивания я ваще молчу — это просто нужно увидеть 
