Дневники-истории «наверно беременной» овчарки. Продолжение-9

16.07.2008

Следуя своему консерватизму, начну…

Растут наши дети! Сегодня ж вторник, да? Значит всем уже по 3 недели. Волчатки мои голубоглазые ушастенькие.

Жрать мясо начали. Долго и мучительно долбимши мозги всем окружающим насчет того, как и чем его дробить, мясо-то. Потом, прикинув количество первой порции, решила поизвращаться ручным способом. У кого там ожидаются? Берите ручку, ватман и пишите:

  1. Купить мясо. Лучше курицу, потому что она наименее аллергенная, особенно для первого раза. Заходим в магазин, берем за шкирку ошалевшего консультанта, тыкаем его носом во все фасовки с филе, допрашивая с пристрастием о сроках изготовления, температуре холодильника и прочих немаловажных вещах.
  2. Поставив на землю посиневшего консультанта, махните кошельком, и невзначай поинтересуйтесь, почем оно, счастье это. И также ненавязчиво скажите, что цена вам-не главное. А качество. Потому что для щенков. И если чего — разнесете магазин по щепочкам.
  3. Поднимите тело консультанта и продавца, отряхните пыль, поставьте к стеночке. Охранника там же.
  4. Придя домой, придирчиво рассмотрите филе. Откромсайте кусок.
  5. Пардон. Перед этим переверните полдома в поисках точила, и с самой доброй физиономией, заточите кухонный нож. Самый большой.
  6. От откромсанного куска откромсайте еще меньше. Без фанатизма, дети — не микробы.
  7. Захлопните книгу о микробиологии, о наличии в курице микроорганизмов, включите чайник. Пока он будет кипеть, можно поискать в недрах кухни что-то, и в это что-то сложить откромсанные куски от большого куска филе. Слюни пускать на передник! Это — детям!
  8. Залейте куски от большого куска в емкости кипятком. Удовлетворенно наблюдая процесс сворачивания белка и превращения красного мяса в белое. Слюни в карман, я же сказала! Палец тоже можно сунуть, но при условии, что у вас есть ветеринарная противоожоговая эмульсия. Или комплект запасных конечностей.
  9. Слейте воду. Утрите слюни.
  10. Возьмите кусочек. Порежте поперек. Теперь вдоль. Теперь по диагонали. Теперь начните крошить волокна. Приминая тяжелым лезвием. Не пробовать!
  11. Повторите операцию по количеству кусочков. Отожмите воду. Не жрать, я сказала! Мне все равно, что у вас холодильник забит одним филе и пивом, сами виноваты.
  12. Порезали? Покрошите еще мельче. Всю кучу. Отожмите воду. Отшкрябайте ЭТО с лезвия ножа и с доски. И с себя. И с пальцев. Сгрузите в емкость.
  13. Помыв руки и нервно закурив, предложите детям попробовать…

Да. так вот. Записали? Повесьте на стенку и выучите. Потом — сами решите.

Наши волчата долго не думали. Отличился Говорунчик — он все сразу понял. Деловито пошуршал в ладони носом, хмыкнул и принялся заглатывать предложенное обновленное меню, попеременно с моей рукой (с кровью то-вкуснее!). Перманентно постоянно поддергивая передними лапами. Нажрался и отпал. Все, мол, уносите, официЯнт. И меня унесите.

Черныш долго взвешивал… а если лизнуть? не то… засосать как молоко? не то… носом ткнуть? лапой потянуть? Оп-па, а пожевать — так совсем ништяк выйдет! И включился в работу.

Слон сказал, что ну вас нах, и вообще он консерватор — и ушел пешком к мамке. Мамка, брезгливо чихнув на чадо, уковыркала его обратно к мясу. Жри, мол, неразумный отрок, а то я тебя!

Клон спал. Будить не хотелось — повторять анекдот «Больной, проснитесь, вамс надо снотворное принять» не было смысла.

А Пяткин сожрал и мясо, и ту часть руки, которую не отъел Говорун. Гады, то есть, мужики… ничего хорошего.

Зато какие чудные у меня волчатки!.. Когда все вместе, нажрамшись, спят в загоне. И бегают во сне, рыча, как злобные крутые взрослые псы-волки. Про переваливания на спину и потягивания я ваще молчу — это просто нужно увидеть :)

Продолжение