Дневники-истории «наверно беременной» овчарки. Продолжение-15
04.08.2008
Вот говорят, что есть у писак какая то муза. С тех пор как оформилось решение агонизировать над книгой, муза, эта, скотина, зачастила. Причем стабильно после полночи, этак — часика в 2-3 ночи. Правда, если меня разбудят щенки в 5 утра-время несусветное для выходного — муза тоже есть. Но все таки, лучше ее не озвучивать, потому как все вырежет цензура) и тем более, я себя не считаю писакой никоим образом, поэтому…ну это так, растекание мысли по древу.
Дети… Дети… где же ваши хозяева… А мы продолжаем титаническую борьбу с запахами. Конечно, блин, народ заходит и говорит что теперь явно ощущается присутствие в доме сиада собак. Запах толи псарни, толи реанимации, толи конюшни, где пьяный работыник не убирает много лет. Неправда. Пьяный работник в моем лице трижды в день принимая позу ЗЮ, и на коленках стоя, перелопачивает тонны «ращепленной целюлозы в мягком непромокаемом чехле». Ага, непромокаемые. Пеленки, блин. У меня почти профессиональный вопрос — если 4 таких пеленки не выдерживают 5 часов с 5 маленькими волчатами-слонятами, то как они выдерживают…хм… больного человека? Развод лохов, не более — я так думаю. Ладно, покончим с физиологизмами и вынесем их в мусорку. То-то бомжи утром, выйдя на охоту, порадуются.
А сегодня утром… ночью… случилось ужасное. Эти… эти… эти… сыновья самки собаки в 4.23 заявили о том, что им надо поиграться. Ну вот прям позарез. Заодно и покакать. Ибо как правильная стая неоперившихся утят (чудное сравнение. Пора лечить больную голову. Гильйотиной), эти гады в клетке не гадють. А раз поиграть, погадить, то и покушать можно. Благо, всегда после кормления зоопарка замачиваю новую партию корма.
Выпустила. Привет соседушки! Как вам спиться, мистер Клинтон, как Вам спиться? (был в детстве рассказ такой, где этот вопрос автор очень остро подымал. Не помню почему — но в тему). Забралась на диван, обняла швабру, положила голову на тапки..и поняла что спать нормально с зоопарком нельзя. Они не мешают, нет. Они даже разборки устраивают почти шепотом (ну так, что на улице их почти не слышно. Почти). Просто стоит только закрыть глаза — как перед ними начинают мелькать картины ужасней другой: вот щен залез между колонкой и телеком, подбобрил колонку, и та на него упала… или вот щен долез до проводов и бобрит их. А вот самое кошмарное — они снесли кусок загона, закрыавющий выход из комнаты и устремились по квартире. Через коридор. Где обувь! Полная инфекций!! Просыпаешься просто в мокром поту. Всякие Кинги и Хичкоки нервно курят в стороне. До ТАКОГО они не додумались точно. Ну и ладно. Идея все равно моя, за плагиат пристрелю… или позову в гости.
А в это время дети мирно провели отчетность по переработке продуктов, и мирно играли в крейсер Аврору. Крейсером была 5литровая Ушастовская миска с водой. Они в нее прыгали, подпрыгиавли с воплями-»эй на мостике, Крейсер тонет!», и начинали десантирование. Потом начиналось вольное скольжение по полу. Шубки..плюшевые..были. Пол..линолеум.новый..БЫЛ. Соседи..спали..раньше. Наверное. А теперь они ищут спасательные жилеты.
Ну и что. Фиг с ними, они со мной не здороваються почему то. Пол года как. А дети мои уже освоили 2 способа десантирования, второй сложнее. Под конец они взорвали Крейсер, перевернувши миску верх дном. Потом они вошли в роль африканских шаманов с там тамами, и тут моя измученная душа не выдержала накала страстей. Тушки по очереди были пойманы за шкирки, и зверски зафутболены в клетку (кстати, их когда поднимаешь, особеннно сонных и больших, любимца Черныша, гада Маузера или тихоню Слона-они так уютно побуркивают-побухтывают. Подняла-он тебе-бухк-бурк-просто мини северный медведь шатун)) Да, так вот, я ж строгая злая бабка для них, поэтому, да, пинкам в клетку. И если хоть кто то!!! разбудит!! раньше !! 10!! четвертую..или сдам китайцам на шапки. Обычно эта угроза помогает. Попробуем и в этот раз. Последняя агония швабры, и все…спать..(кстати, надо записать, что не забыть купить новую. Записать..маркером на холодильнике, помадой на зеркале).
